Hvis jeg møder venner eller romantiske interesser, i modsætning til fremmede, der sandsynligvis ikke kan huske mig, ser jeg frem til mødet så meget mindre. Den lykke og spænding, som nogen bringer mig, er direkte proportional med mængden af frygt, jeg vil opleve, før jeg bruger tid sammen med dem. Det er også proportional med den tid, jeg vil bruge på yderligere tvang, som at læse om mekanikken i vokalproduktion og forsøge at finde ud af den “ene ting”, jeg skal rette om min tale.
til sidst sker interaktionen, hvilket normalt er så slemt som jeg forventer. Almindeligt, mennesker med pure-O, dårlig tanke OCD er så bange for at gøre deres besættelser kendt og så gode til at holde dem skjult, du ville aldrig vide på din middagsdato, at de løber gennem det gamle, velkendte tanker om at røre ved bakterier eller snuble tjeneren, og derefter alle de velkendte modtanker. Jeg ville ønske, at jeg kunne sige det samme for mig selv, men mine ritualer er igen, nogensinde så lidt, spildt ind i det synlige.
og så når stemmen i mit hoved siger: “Stop! Du vil starte lyd forkert!”og jeg er ikke færdig med at indånde, jeg ser mine venner skubbe på mit ansigt, da jeg arbejder hårdere for at lave lyd og forme min mund på begrænset luft. Folk kæmper for at læse mine læber meget, især ældre mennesker, og begynder undertiden ubevidst at munden mine dårligt formede ord med deres egne mund. Det er det værste. For at afskrække folk fra at stirre på mit ansigt for længe, ser jeg meget rundt, mens jeg taler, hvilket jeg helt sikkert sender andre signaler. Det er en frygtelig følelse, ikke at have kontrol over den måde, du repræsenterer dig selv på, især når du er en kontrolfreak, og især når du effektivt har konstrueret din egen manglende kontrol.
i de første 17 år af mit liv var jeg verdens største chatterkasse. Som baby, jeg skreg så meget, at Byens bibliotekarer ville krybe under cirkulationsskranken, da min mor kom for at tjekke billedbøger. Da jeg blev ældre, ville hun fortælle mig, Hannah, tænk på hvad du vil sige og skære det i halvdelen. Til sidst blev jeg en mester high-school offentlig taler og præsident for det konkurrencedygtige forensics team.
men i omkring 10 år oplevede jeg også social udstødelse i skolen—mine kammerater ville ignorere mig, blive tavse, da jeg kom til bordet og gøre narr af mig (og nogle gange få vores lærere til at deltage). Mine forældre var i et ulykkeligt ægteskab, og at være hjemme var lige så elendigt. Da jeg ankom til college, havde jeg samlet alle betonblokke og metalstænger for at bygge mig en trist, men sikker fængselscelle i mit hoved. At møde kvinder, der syntes, jeg var cool, og mænd, der ville være sammen med mig, var det sidste halm; jeg kunne ikke håndtere frygt og faktisk overbevisningen om, at de ville stoppe med at lide mig. Så kom de dårlige tanker og tvang.
efter en middagsdato henvender jeg mig til teknikker, jeg har lært gennem dialektisk – og kognitiv adfærdsterapi. Det er den eneste måde, jeg kan undgå at synke ned i min pit af lejlighedsvis selvmordsforvirring, når mine tanker henvender sig til det værst tænkelige scenarie, der lurer under og driver disse besættelser: at jeg ikke længere kan være i seriøse forhold eller gøre noget andet, der involverer at tale længe, nogensinde, på grund af denne selvpålagte talende tic.
Leave a Reply