hvis jeg møter venner eller romantiske interesser, i motsetning til fremmede som sannsynligvis ikke vil huske meg, ser jeg frem til møtet så mye mindre. Lykke og spenning som noen bringer meg er direkte proporsjonal med mengden av frykt jeg vil oppleve før tilbringe tid med dem. Det er også proporsjonalt med hvor mye tid jeg skal bruke på flere tvangshandlinger, som å lese opp på mekanikken i vokalproduksjon og forsøker å finne ut “en ting” jeg må fikse om min tale.
til Slutt skjer samspillet, som vanligvis er så ille som jeg forventer. Vanligvis, folk med ren-O, dårlig tanke OCD er så redd for å gjøre sine tvangstanker kjent og så flinke til å holde dem skjult, du ville aldri vite på middag dato at de kjører gjennom den gamle, kjente tanker om å berøre bakterier eller snubler servitør, og deretter alle de kjente counter-tanker. Jeg skulle ønske jeg kunne si det samme for meg selv, men mine ritualer har spilt, igjen, aldri så litt, inn i det synlige rike.
og så når stemmen i hodet mitt sier, ” Stopp! Du kommer til å starte lyden feil!”og jeg er ikke ferdig med å inhalere, jeg ser vennene mine skli på ansiktet mitt mens jeg jobber hardere for å lage lyd og forme munnen min på begrenset luft. Folk sliter med å lese leppene mine mye, spesielt eldre mennesker, og noen ganger ubevisst begynner mouthing mine dårlig formet ord med sin egen munn. Det er det verste. For å motvirke folk fra å stirre på ansiktet mitt for lenge, ser jeg mye rundt mens jeg snakker, som jeg er sikker på sender andre signaler. Det er en forferdelig følelse, ikke å ha kontroll over måten du representerer deg selv, spesielt når du er en kontrollfreak, og spesielt når du effektivt har konstruert din egen mangel på kontroll.
I de første 17 årene av mitt liv var jeg verdens største chatterbox. Som en baby, jeg skrek så mye at byen bibliotekarer ville krype under sirkulasjon pulten da min mor kom for å sjekke ut bildebøker. Da jeg ble eldre, sa Hun Til Meg, Hannah, tenk på hva du skal si og skjær det i to. Etter hvert, jeg ble en mester high-school foredragsholder og president i konkurranse etterforskning team.Men i ca 10 år opplevde jeg også sosial utstøting på skolen – mine jevnaldrende ville ignorere meg—bli stille når jeg ble med på bordet, og gjøre narr av meg(og noen ganger få lærerne våre til å bli med). Mine foreldre var i et ulykkelig ekteskap, og å være hjemme var like elendig. Da jeg kom på college, hadde jeg samlet alle betongblokkene og metallstengene for å bygge meg en trist, men trygg fengselscelle i hodet mitt. Møte kvinner som trodde jeg var kul og menn som ønsket å date meg var den siste dråpen; jeg kunne ikke takle frykt og faktisk overbevisning om at de ville slutte å like meg. Så kom de dårlige tankene og tvangstankene.Etter en middagsdato vender jeg meg til teknikker jeg har lært gjennom dialektisk og kognitiv atferdsterapi. Det er den eneste måten jeg kan unngå å synke ned i min grop av og til selvmordstanker, da mine tanker går til verste fall som lurer under og driver disse besettelsene: at jeg ikke kan være i seriøse forhold lenger eller gjøre noe annet som innebærer å snakke lenge, noensinne, på grunn av denne selvpålagte talende tic.
Leave a Reply