om jag träffar vänner eller romantiska intressen, i motsats till främlingar som förmodligen inte kommer ihåg mig, ser jag fram emot mötet så mycket mindre. Lyckan och spänningen som någon ger mig är direkt proportionell mot mängden rädsla Jag kommer att uppleva innan jag spenderar tid med dem. Det är också proportionellt mot hur mycket tid jag ska spendera på ytterligare tvång, som att läsa upp mekaniken för vokalproduktion och försöka hitta “en sak” jag måste fixa om mitt tal.
så småningom sker interaktionen, vilket vanligtvis är så illa som jag förutser. Vanligen, människor med ren-O, dålig tanke OCD är så rädda för att göra sina tvångstankar kända och så bra på att hålla dem dolda, du skulle aldrig veta på din middag dag att de kör genom den gamla, bekanta tankar om att röra bakterier eller snubbla servitören, och sedan alla de välbekanta mot tankar. Jag önskar att jag kunde säga detsamma för mig själv, men mina ritualer har spillt, igen, någonsin så lite, in i det synliga riket.
och så när rösten i mitt huvud säger, ” sluta! Du kommer att initiera ljud fel!”och jag slutar inte andas in, Jag ser mina vänner Kisa i mitt ansikte när jag arbetar hårdare för att göra ljud och forma min mun på begränsad luft. Människor kämpar för att läsa mina läppar mycket, särskilt äldre människor, och ibland börjar omedvetet munnen mina dåligt formade ord med sina egna munnar. Det är det värsta. För att avskräcka människor från att stirra på mitt ansikte för länge tittar jag mycket medan jag pratar, vilket jag säkert skickar andra signaler. Det är en hemsk känsla, att inte ha kontroll över hur du representerar dig själv, speciellt när du är en kontrollfreak, och speciellt när du effektivt har konstruerat din egen brist på kontroll.
under de första 17 åren av mitt liv var jag världens största chatterbox. Som barn skrek jag så mycket att stadsbibliotekarierna skulle krypa under cirkulationsdisken när min mamma kom för att kolla in bilderböcker. När jag blev äldre skulle hon berätta för mig, Hannah, tänk på vad du ska säga och skär det i hälften. Så småningom, jag blev en mästare high-school offentlig talare och ordförande i konkurrens forensics laget.
men i ungefär 10 år upplevde jag också social utstötning i skolan—mina kamrater skulle ignorera mig, tystna när jag gick med i bordet och göra narr av mig (och ibland få våra lärare att gå med). Mina föräldrar var i ett olyckligt äktenskap, och att vara hemma var lika eländigt. När jag kom till college hade jag samlat alla betongblock och metallstänger för att bygga mig en sorglig men säker fängelsecell i mitt huvud. Att träffa kvinnor som tyckte att jag var cool och män som ville träffa mig var det sista strået; jag kunde inte hantera rädslan och övertygelsen om att de skulle sluta gilla mig. Sedan kom de dåliga tankarna och tvånget.
Efter ett middagsdatum vänder jag mig till tekniker som jag har lärt mig genom dialektisk – och kognitiv beteendeterapi. Det är det enda sättet jag kan undvika att sjunka ner i min grop av ibland självmords förtvivlan, som mina tankar vänder sig till det värsta scenariot som lurar under och driver dessa tvångstankar: att jag inte kan vara i allvarliga relationer längre eller göra något annat som innebär att tala länge, någonsin, på grund av denna självpåtagna talande tic.
Leave a Reply